S cieľom uľahčiť užívateľom používať naše webové stránky využívame cookies. Používaním našich stránok súhlasíte s ukladaním súborov cookie na vašom počítači / zariadení. Nastavenia cookies môžete zmeniť v nastavení vášho prehliadača.

   katalóg stránok

   tovar

   Jooble

NOVINKY

arr3ZĽAVA PRE VÁS!  Dávame vám do pozornosti zľavovú kartu Cashback World. PREČO SA VÁM TÁTO KARTA OPLATÍ? 1. pri...

TOVAR V AKCII

naša cena 14,50 EUR
naša cena 5,00 EUR

NAJPREDÁVANEJŠÍ

naša cena 2,40 EUR
naša cena 35,00 EUR

ANKETA

Aké balenie chmeľu vám najviac vyhovuje ?

100g balenie ? 47% 50g balenie ? 36% 25g balenie ? 8% 200g balenie? 9%

Naša zľava v rámci Cashback World.

 

 

 

PREČO SA VÁM TÁTO KARTA OPLATÍ?

1. pri každom nákupe nášho tovaru dostanete 2% zľavu

2. táto zľava sa prejaví v podobe EUR, ktoré prídu na váš účet.

3. zľavová karta platí nielen na Slovensku, ale aj po celom svete. Obchodní partneri, ktorých zľavy môžete využívať a z ktorých peniaze rovnako prídu na váš účet, nájdete na www.lyoness.com

4. zľavovú kartu od nás dostanete ZADARMO

5. stačí, ak pri ďalšej objednávke uvediete v objednávkovom formulári, že máte záujem o kartu Cashback World a uvediete svoj dátum narodenia.

Iné zľavy ako Cashback NEPOSKYTUJEME!

Predtým, ako sa rozhodnete pre zľavovú kartu Cashback world, prečítajte si, prosím, všeobecné obchodné podmienky spoločnosti myWorld Slovakia, ktorej sme obchodným partnerom, a ktorej partnerom sa stanete aj vy:

https://www.lyoness.com/sk/gtc

V prípade otázok ohľadom používania karty a služieb s tým spojených nás neváhajte kontaktaktovať:

ejarkovska@centrum.sk (tel. 0918 677 658)

DAJTE SVOJIM PENIAZOM DOVIDENIA A NIE ZBOHOM!

:-)



» Vtipy o pive

Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta sloh na tému – Mama je len jedna.
Janko číta: „Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí čokoládu, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.
Marienka napísala: „Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.
Učiteľka dala obidvom jednotku.
Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:  „Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: „Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem!”
Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
„Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !“

PÁR  VTIPOV O PIVE, KTORÉ VÁS ROZOSMEJÚ

Príde opitý muž domov a hovorí svojej žene: „To by si neverila, kde som bol. Bol som vo Zlatom bare.“
„Zlatom bare?“ pýta sa manželka.
„Áno, je tam všetko zlaté. Sú tam zlaté dvere, luster, podlaha a dokonca aj mušle.“
Manželka tomu neverí, a tak sa ráno pozrie do Zlatých stránok a hľadá pod písmenom Z bary.
Nájde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.
Pýta sa: „Dobrý deň, je tam Zlatý bar?“
„Áno, tu je Zlatý bar, čo si prajete?“
„Je pravda, že máte zlaté dvere?“
„Áno, máme zlaté dvere.“
„A máte taký zlatý luster?“
„Samozrejme, máme aj zlatý luster.“
„Máte aj zlatú podlahu?“
„Áno, máme zlatú podlahu.“
„A zlaté mušle máte?“
V slúchadle je zrazu ticho a po chvíli sa ozve:
„Karol, mám tu stopu na toho chlapa čo sa ti včera vychcal do saxofónu.“


Rodinka si vyjde do Paríža a ide tam na obed. Nikto nevie ani slovo po francúzsky, ale otec to predsa len skúša. Privolá si čašníka a povie:
„La pivo.“
Čašník odíde a vráti sa s pivom, potom nasleduje la rezeň, la kura a tak ďalej až po la účet.
Čašník prinesie účet a po zaplatení hovorí:
„Milý pane, keby som nebol z Prešova, tak vám prinesiem akurát tak la hovno!“


Syn sa vráti po divokej noci z baru domov.
Synova verzia: „Prídem domov, letím na záchod, rozsvietim, vyvraciam sa, zhasnem a idem spať.
„Otcova verzia: „Sedím v noci na záchode, zrazu niekto zhasne, otvorí dvere, povracia ma, rozsvieti a odíde.


Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta sloh na tému – Mama je len jedna.
Janko číta: „Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí čokoládu, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.
Marienka napísala: „Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.
Učiteľka dala obidvom jednotku.
Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:  „Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: „Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem!”
Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím:
„Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !“


 


Podľa posledných prieskumov pivo má veľa ženských hormónov.
Tým sa vysvetlilo prečo:
- po pár pivách riadime oveľa horšie
- po ôsmich pivách sa smejeme každej hovadine
- po dvanástich pivách čúrame posediačky


Čech je stratený v púšti. Po dlhom putovaní nájde čarovnú lampu, zapáli ju a objaví sa Džin. Ponúkne mu splnenie troch želaní.
„Chcem jedno pekne vychladené pivo,“ rozkáže Čech.
Objaví sa zarosené fľašu s pivom, Čech ju na ex vypije, postaví na zem a fľašu sa okamžite sama doplní studeným pivom.
„To je kúzelná fľaša, tá nikdy nevyschne,“ vysvetľuje Džin.
„Aké sú tvoje ďalšie dve želania?“
Čech bez váhania odpovie: „Daj mi ešte dve takéto.“


Manželka sa pýta svojho muža: „Kam si dal tých 200 korún, čo si dostal na nákup?“
„Jednému staršiemu mužovi.“
„Odkedy si taký ľudomil? Čo vlastne ten chlap robil?“
„Čapoval pivo!”


Plzeňák, Brňák, Pražák a Ostravák sa zídu v krčme. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní sa ho pýtajú, čo to robí?
A Plzeňák odpovie: “Keď si vy nedáte pivo, tak ja tiež nie!“


Tiež sa vám to občas stáva? Nedávno ma kamoši vytiahli von. Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci! Ale hodiny ubiehali a pivo šlo dolu príliš hladko.
Okolo pol tretej ráno, ožratý ako sviňa, som sa vydal domov. Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny však ožili a trikrát zakukali. Napadlo ma, že by sa manželka mohla prebudiť, tak som duchaprítomne ešte 9x zakukal. Bol som fakt hrdý na svoju schopnosť šikovne sa vyhnúť konfliktným situáciám v stave totálnej opilosti!
Ráno, keď sa ma potom manželka pýtala, kedy som sa vrátil večer domov, tak som jej s pokojom povedal, že o polnoci.
Nevyzerala, že by niečo tušila!
WOW!
Dostal som sa z toho !!
Neskôr mi oznámila, že budem musieť kúpiť nové kukučkové hodiny.
Keď som sa pýtal prečo, odpovedala: Tak si predstav, že v noci trikrát zakukali, potom povedali do riti, ešte štyrikrát zakukali, odkašlali si, trikrát zakukali, chvíľu sa chechtali, potom ešte dvakrát kukli a nakoniec si prdli.

NzFlZmVl